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Les aberrations de la mythologie grecque 5 mars, 2012

Classé dans : Non classé — azaelhylia @ 18:16

Ahhh la mythologie, ou la religion de manière plus générale, est une grande source d’inspiration pour beaucoup d’épopées contemporaines.

J’adore la mythologie… Surtout la grecque et la nordique, et pourtant, il faut reconnaître qu’elles ne sont pas exempts d’incohérences et « d’incompréhensions scénaristiques » ! (c’est le moins que l’on puisse dire). On pourrait se pencher sur le cas de nombreux héros grecs mais regardons déjà parmi les plus connus !

 

Que penser par exemple d’Achille ?

Bon, pour ceux qui ne le sauraient pas (il y en a ?) Achille est un héros de la guerre de Troie conté par Homère. Il sera tué lors de cette guerre par le héros troyen Paris qui le frappe avec une flèche à son seul point faible : le talon (sa mort ne sera compté que dans l’Enéide de Virgile). Achille a en effet été plongé par sa mère, la néréide Thétis, dans le Styx tout en le tenant par le talon.

Bon alors déjà, le fait que plonger un enfant dans un fleuve en le tenant par le talon pour le rendre invulnérable montre qu’on doit être profondément perturbé dans sa tête. Donc si vous avez des idées de ce style, je peux vous recommander un docteur très bien qui va s’occuper de vous très gentiment. Nan mais, celui qui a imaginé cette légende a du échapper de justesse à la noyade et du coup il a du commencer à se croire invulnérable à cause de sa survie ? En tout les cas, Achille, aussi fort et technique soit-il, n’était pas doué d’une intelligence exceptionnelle…

Il  le savait que son point faible était son talon. Et que fait monsieur le fils de Pelée? Il se trimballe en petite sandalette de Thessalien. Mais, mais mais ??? Mais non… Quand tu sais que ton unique point faible est ton talon, tu mets des bottes, des moon boots, des rangers, bref, tu mets un truc énorme mais tu mets pas des sandalettes de plage. Et même si tout ça à l’époque n’existait pas, tu prends pas de risques, tu te fais fabriquer carrément un mini bouclier pour talon (d’Achille). Bref, Achille aurait pu paraître dans les chroniques de la connerie ordinaire si ce cher Desproges avait eu l’idée d’un tel titre (mais au final je préfère ses « chroniques de la haine ordinaire » dont le titre est moins convenu).

 

Que penser d’Hercule ?

Alors Hercule, c’est sensé être le mec le plus fort du monde. A titre de comparaison, Achille, c’est Superman et Hercule Chuck Norris. Et tout le monde sait que superman a perdu au bras de fer avec Chuck Norris et qu’ils avaient pariés que le perdant mettrait son slip par-dessus son pantalon.

Mais Hercule, En même temps, c’est aussi le mec qui, pour nettoyer chez quelqu’un détourne DEUX FLEUVES pour faire passer l’eau dans les écuries d’Augias. Un jour, Hercule a du se dire que les maisons de Vaison-la-romaine étaient sales et s’est donc empressé d’inonder tout ça… Bref, Hercule, c’est le monsieur propre grandeur nature, il nettoie TOUT.  J’imagine que si Sarko ou plus récemment Marine voulaient karsheriser certaines zones c’est à Hercule qu’ils feraient appel.

Mais lui, il ne s’est pas arrêté là, il s’est dit qu’il allait faire 12 travaux… Comme cueillir des pommes,  attraper un sanglier et une biche, dessouder quelques monstres et ramener la ceinture (de chasteté ?) de la reine des amazones… En bref, Hercule était un joueur de MMO avant l’heure puisque, apparemment, il aimait les quêtes pourries et accumuler de l’expérience pour monter en niveau et passer au statut de héros… On pourrait même dire que c’était un « no life » avant l’heure car il en est mort quand même, à force de vouloir faire bien, il a finit par se faire mettre une veste.

Plusieurs de ces travaux s’apparentent d’ailleurs à la chasse (abattre les oiseaux du lac Stymphale, attraper la biche aux pieds d’airain…). En gros, notre grand héros était un tueur de canard et un équarisseur de biche… Espérons qu’Hercule ait fait mieux que nos collègues bouchenois qui sont encore rentrés « brequouilles». Et si il avait voté, il aurait soutenu chasse pèche nature et tradition ?

 

Que penser également d’Orphée et d’Eurydice ?

Alors eux, c’est le bouquet, Orphée, en gros le meilleur musicien du monde (à l’époque) et Eurydice son amoureuse qui meurt prématurément, mordu par un serpent. Le conte de fée aurait pu se finir sur cette fin heureuse digne de Titanic (quoique je trouve que la fin de Titanic manque singulièrement de zombies mutants et de vampires) mais Orphée en a décidé autrement. Il aurait pu (voir même aurait du) se faire la même réflexion que notre ami Laspalles « Le mec il est mort, il est mort, j’vais pas m’arrêter pour m’avoir un PV de 70 balles non plus » et bien NON, Orphée, lui il décide qu’après tout il est trop amoureux donc il va descendre aux enfers récupérer sa belle en omettant au passage l’ensemble des lois de la nature qui disent qu’en gros pour le moment personne n’a jamais été ressuscité (à part un obscur pékin paraît-il, il y a 2000 ans mais  ça commence à dater…). Donc Monsieur Orphée descend aux enfers, bon apparemment pour lui déjà, zéro problème d’orientation, les enfers doivent être indiqués sur les panneaux de signalisations : « enfers 10 km », « tournez à gauche après la porte du désespoir », bref, balaise Orphée.

Rien n’est mentionné dans la manière dont il traverse le Styx (tout du moins à ma connaissance) parce que rappelons le, les enfers sont un coin paumé où l’on ne peut aller que par ferry, l’unique bateau étant détenu par Charon qui fait payer le prix démentiel d’une pièce d’or (alors les mecs, si vous avez des euros, des dinars, des roubles, des wons ou des dollars, vous pouvez vous brosser, ici on accepte que les pièces d’or). Bon imaginons qu’il soit monté à bord clandestinement.

On s’étend par contre assez largement sur la manière dont il a charmé Cerbère avec sa musique… En même temps, ce n’était pas difficile, il suffisait de passer Chi Mai d’Ennio Morricone (pour les non connaisseurs, c’était la musique de la pub Royal Canin dans les années 80). Bon après, Hadès ayant aussi été charmé par la musique (il devait être dans un bon jour pour une fois parce que d’habitude, il est plutôt chiant Hadès) lui redonne sa compagne sous la condition qu’il ne doit jamais se retourner tant qu’ils sont encore aux Champs-Elysées. Car oui, si vous ne le saviez pas, il ne faut JAMAIS se retourner sur les Champs-Elysées, c’est comme croiser les effluves dans Ghostbusters, c’est mal.

Bref, Orphée voyant le soleil pointer à l’horizon à mesure qu’ils sortent des enfers SE RETOURNE pour parler à Eurydice… Le mec, il a une seule chose à penser, une seule chose à planifier, une chose simple en plus NE PAS SE RETOURNER. C’est la même directive qu’un hétérosexuel se baladant dans une boîte gay, c’est pourtant pas difficile de s’en rappeler. Et ben non, Orphée, c’est un excellent musicien mais il devait souffrir d’Alzheimer pour certaines choses..

Suite à ça, Orphée se montra inconsolable jusqu’à la fin de sa vie… On est pourtant dans la Grèce antique là, le pays où l’éducation sexuelle est débridée dès qu’on a 12 ou 13 ans  et où l’on a souvent des aventures extra conjugales. Bon faut croire qu’Orphée, il a rien suivit de tout ça, il n’était surement pas très attentif et il croyait à l’amour unique, le vrai, le beau, tel qu’on peut le  voir dans les films avec Meg Ryan.

Toujours est-il qu’il a apparemment finit sa vie assez tristement tout bon musicien qu’il fût ! A croire d’ailleurs que c’est une épidémie qui a d’ailleurs touché d’autres musiciens talentueux comme Joshua Bell lors d’une expérience scientifique :

http://www.decouvertes63.com/2012/02/10/joshua-bell-joue-incognito-dans-le-metro/

Pauvre gens inattentifs que nous sommes !

 

1 Commentaire

  1.  
    Milie
    Milie écrit:

    ah mais non alors!
    Achille est une fashion victime, c’est tout!!! il ne pouvait pas se permettre, en tant que demi-dieu de faire n’importe quoi!!! et puis sa mère elle a du se dire qu’il vallait mieux protéger sa tête (plus fragile…) qu’un bout de talon. On peut admirer par contre la dextérité de Pâris (ça lui fait au moins une qualité).
    Quant à Orphée, c’est un grand romantique amoureux….la consigne était pas claire d’abord : « avant d’être sorti des Enfers »…lui a compris avant que lui soit sorti des Enfers (ce qui était le cas), le pb c’est qu’Eurydice était derrière donc toujours aux Enfers!!! Ce cher Charon, il était mélomane me semble-t-il, et pour ce qui est du plan, ben oui, tous les Grecs savaient où était l’entrée des Enfers (Orphée a peut etre demandé à Hercule d’abord ?). en tout cas les Romains les situaient bien, donc la porte devait être bien indiquée ;-)
    Sur Hercule, je te l’accorde, c’est un chasseur-cueilleur primitif !

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